父母的爱情和我的前半生 回家(1/2)

说起来，两个月没回家了！

嘴上说不想忙起来，没有时间想。可是，梦里还是过不去的！

昨天的梦里很清晰梦见爸爸妈妈有了新的房子，我在忙忙活活的。梦里的奶奶是在炕的一角，佝偻在哪里身体好像，有些不舒服。

奶奶在世的时候也是后几年在我们家住。记得有一年爸爸和妈妈去北京看病，奶奶不愿意走，拿着自己的包靠着墙说话的时候，一下一下往墙上撞，说我自己在家可以的，我不要走。爸爸让我们出去，好说歹说，把奶奶送到了四叔家。也就是那一年元旦的时候，妈妈和爸爸从北京回来，在我家住下了。因为元旦那天我们单位有聚餐，妈妈留下来帮我照顾孩子，晚上9点多的时候接到了四叔的电话，说奶奶不好了。我心里一紧特别的内疚，但是嘴上却什么也说不出来。

小的时候不是在他身边长大。长大了以后他又不在我的身边。父亲不善言辞。在我心里和奶奶那边的关系。血缘上的亲情，一直都在的，但除了血缘关系之外的，我做的并不好。因为在我的成长之路上。我虽然总是自以为善良。让我更多的时候倾向于。主动向我敞开热情怀抱的亲情亲人，还有朋友们。所以我是很被动的接受者。对于和我一样的奶奶这边的同族的同根的人。因为我们的性格太过相像，总是在表达感情方面特别的隐忍，所以在我年幼无知的时候就有一种印象是他们不够在意我们之间的感情，在那个时候没有建立一个很好的认知，所以在成年之后就很难再去改变。

长大了以后再回想起来，难免觉得特别的遗憾，因为自从我开始了解一个人的性格和。亲密关系之间的相互影响之后，我觉得他们并不是不在意亲情，也只是不够接纳自己身上的这个隐忍的这一部分，正如我一样。

幸运的是我有妈妈，有外婆，有舅舅，有因为妈妈外婆舅舅而产生的更多的亲情关系里，建了一个特别和谐的外放的这样的相处模式。所以我获得了特别多的爱，

但对于奶奶，我有几天特别难过有遗憾的事情，你儿小的时候，他也很想过来看看女儿，但是因为他不懂得如何去。那么大的孩子。所以显得特别的笨拙，有一次我记得。早晨6点多的夏天，我还没有起床，爸妈出去干农活，我和宝宝在睡觉，这个时候我感觉到门口站了一个人，抬头一看是奶奶，就那么定定的站着站着，两三分钟之后，当我发现了叫他进来的时候，他反而转身走了，我当时以为他的耳朵是背的，我自责并为什么没有在大声的去过去叫他，可是后来我明白了，他是因为我发现了他才离开的。他有自己的感情，他也很喜欢隔壁的人，尤其是喜欢我的孩子，是因为我经常会给他买一些他喜欢的首饰，银戒指，银镯子，还有一些衣服，虽然买的频率没有给姥姥买的那么的多，但是每次给他送过去的时候他都是特别的开心，看着我笑那个时候他还是在三叔家，我们只是偶尔坐着爸爸的车一起过去看一看。

还有一次他拿了一个小闹钟过来，因为小闹钟停了，他让我给他调一调，所以呢，我就把电池给他换过之后调好了，我问他奶奶，你的耳朵又听不见，你为什么要闹钟啊？说了几次之后他也没有回应，奶奶是一个特别小孩子气的人，当年嫁给爷爷的时候也想了很多年的，复旦是奶奶的，个性当中总是有很单纯的一面，就是特别喜欢穿漂亮的衣服，尤其是旗袍一类的颜色要鲜艳，而且他对于美我总觉得。是有很好的辨别力的，他的头发梳得很整齐，齐尔每次都带一个卡子，别在右边。皮肤也很白皙，并不像这个年纪的老人家，他吃东西并不挑剔，因为自己的牙齿不好了，当年妈妈说给他换一口假牙，他他说不了，因为他不会用，这样情况下他就只能。每次只吃软软的东西，但是他从不挑食，我们在一起吃饭的时候，他就很简单的吃一些青菜和米饭，吃过之后就回到自己的屋子里面了，特别的安静，特别的沉静。我和他交流很少一面是因为他听不见，我讲话一面是因为我觉得他是一个能自洽的老人，总是能自己独处内心的孤独，也从不与人说，看起来静静的脸上，带着笑容，我觉得这样的老人的心里像他外在表现出来的一样干净，就像妈妈所说，奶奶的一生是修来的。修来了，不与人争辩的能力，修来了从不去。埋怨别人的性格修来了。一辈子不去操心一些自己力所能及或者是力不能及的事情，曾经以为这是一种麻木，但现在看来这是一种无上的修行。我们的关系之所以繁乱，之所以有的时候，爱而不能越是亲密的人，越是爱恨交加，就是因为我们总把自己对别人的好，当成是一种义务，也当成是一种讨价还价的筹码，牺牲的精神。不过是以代价为筹码的话，那么这样的牺牲其实更像是一种讨伐。

这个道理我在三四年前便明白，但是即使是三四年以来，我还是没有能够彻底的把自我和他人之间的关系弄得清楚和明白，我总觉得有些事情不去闻不去问不去做，好像在内心是把对方抛弃了一样，这种割裂和分离的感觉，让我的心空荡荡的，我和一位学灵修的姐姐讲过这件事情，我说每次我们都在讲爱，自己都在想好多事情不要去担心，不要去过多的担忧，这是一种对于心情的放弃



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