叶罗丽之善恶之人 作者说一下内心的想法吧(1/2)

对于这本书的感情我是可有可无，我已经不像以前一样了，哪怕再难还要完成着每天更新

费劲脑子费尽心机想写出最好的，那都已经是过去了

我自认为是一个疯子，至于为什么不疯狂？只是我没有一个追求的目标

所以才会把时间浪费在这种毫无意义上的东西，从一开始的什么都不懂，到现在已经更不更无所谓了

十几年的委屈，十几年了，该理智的东西，都在这两天爆发了

现在我也更像野兽靠近了，喜欢黑夜，喜欢自己的血

或许你们觉得只是喜欢血而已，没什么大不了

我鼻子出血到牙齿出血，大大小小也十多回了，最严重的那一次是，因为吐血过多导致昏迷

我小的时候喝过泥鳅血，家里还养了一群泥鳅，就因为我母亲觉得应该能治好我的病

从那以后我对血并不反感，哪怕从自己嘴里吐出来那黑色的血块，也不害怕

小的时候并不懂那么多，也只知道母亲是为我好，也就听之任之了

虽然我也忘了，不知什么时候开始就停了，不过虽然每一次都需要秉着呼吸喝下去

到现在自己的血随意的留到自己胃里，除了不是那种重大出血，我都可以忍受，甚至我的胃可以消化

从十岁的时候，我就发现了除了我的姥姥，其他人并不待见我，不过他们也并未表露出来，更多的只是虚伪

想想当年也是傻，竟然相信了他们的虚伪

不过我大部分时间都是在玩儿，因为我从小就被母亲逼迫的不愿学习

因为他觉得我可以考学习成龙，结果我一开始还是有点兴趣的，到后来厌烦讨厌，都可以说是他一手造成的

不过我并不怨恨他，我也明白他是在为我好，他是希望望子成龙，希望我有出息，只是用错了方法

从一开始的毫不掩饰自己内心，到现在逐渐隐藏起来，让任何人无法窥探

我以前或许是个天才，但现在我只是一个被逼疯的疯子

虽然有些不愿意承认，但是我有的时候就是奇怪的自言自语，甚至思维跳跃严重，无一不向一个疯子靠近

我一开始也是挺爱说话的，当着所有人的面说，到现在只能自言自语

这个世界我也不求有人能理解我，也不求有人能支持我

因为我对这个世界来说只是可有可无的人，我是有些想找一个追寻的目标，不过那是以前，现在不需要

无论是友情亲情，爱情我都没了，爱情是因为我在一个不该喜欢任何人的年纪，喜欢了一个我不该喜欢的人

或许你们觉得我的话有些绕口，但是经历过的人都会像我这样说

我从不重视感情，也不愿意听心了，我只看重理智

善恶随心，这四个字能有多少人能做到，而我也就是想尝试一下的那个人

这里的心是随我的意志，我这个人几乎很容易满足，只是想过平静的生活罢了

毕竟我现在没有势力，没有力量，想找事也没法子呀！哈哈

只不过我现在特别爱看小说，感悟人生，我曾经在一本小说中看到了一个人特别痴情，那个时候我就想问问我自己，我能做到否？

也看过有些杀伐果断的，这个一点不用怀疑我能做到，或许以后有了喜欢的人，我才不会愿意杀他

我并不否认我自己，有的时候也不赞同自己，我感觉我有已经有些其他人格了

有的杀伐，有的嗜血，有的极致的思维，有的愿意装傻，装作什么都不知道

不过很多时候我也不知道他们如何触发，他们出现的时候只会在特定的情况，而且很短

我要是个理智的疯子，也是能看清楚自己内心的疯子

至于我为什么愿意披上疯子的外壳，或许是因为我不想受到伤害了，也或许我不想有人打扰，但又谁知道呢？

还有我最后的提一句，我不知道我的亲生父母有没有看，不过对于所有人我都已经没有感情了

爱情也仅仅只是心痛而已，心痛嘛，忍忍就过去了

真正让我有一些其他人格的原因，就是我闭上眼睛，用意念往脑子那个方向冲，总是感觉有若有若无的屏幕，而且他娘的贼痛

那种痛苦并不同于肉体，算了，那种只可意会不可言传

反正我一般都不招惹，不过最近头也开始疼了起来，而且还是那种时不时的

疼起来的话也不好忍，也幸好不是太长时间，否则我真的可能忍下心来自杀了

我和疯子，疯子和我，都其实已经无所谓了，因为我一直在这两种状态经转换，这种转换我也不可控制

毕竟时不时就有些嗜血的念头出现，而且还有些疯狂的念头，我也是十分苦恼

我或许有些孤独症，臆想症，但那些都是小事儿

我现在还能控制，但以后谁也说不准

也请你们不要觉得危言耸听，毕竟我经历的



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